Navidad 2014.

¿Qué tendrá la Navidad que a todos nos trae un poco de nostalgia? ¿Será que al hacer recuento de lo que ha sido del año tratamos de hacer cierres y mientras más se acerca el año nuevo tratamos de hacer borrón y cuenta nueva?...

En general para mi fue un buen año. Más estable emocional, económico, amoroso, de todo. Mi preocupación primordial, Emilia, está bien, pasa por la etapa de cualquier niña de 4 años de berrinche, drama, tratando de no ser bebé ni ser niña grande (a menos que ello represente conveniencia), cada día es más independiente y curiosa... Creo que cada día le caigo un poco mejor aunque sin dudarlo prefiere a su papi. Creo es una cuestión de que "es el hombre más guapo del mundo" o al menos eso es lo que ella afirma. Bueno, reconozco es muy divertido, más que yo. Sin embargo ahora me pide mucho más jugar con ella, leerle cuentos, usar mis zapatos, en general estoy dejando de ser sólo su proveedora de necesidades básicas para convertirme un poco más en alguien con quien le gusta pasar el tiempo, lo cual me llena más que cualquier otra cosa en el mundo. Nunca me va a dejar de sorprender cuánto amor se puede sentir por alguien de forma tan desinteresada, tan pura, sin de verdad ni medir ninguna consecuencia. Sin temer a las consecuencias. Como sea mi princesa está bien. Y por lo tanto, yo no podría estar mejor.

Tengo una familia nuclear para morirse, mis papás son las personas más ecuánimes, nobles, tranquilas, respetuosas e inteligentes que conozco. Seguro que difícilmente llegan a coincidir en las decisiones que tomo, pero jamás ha habido un sólo juicio de su parte, si no todo lo contrario ellos son los pilares que me sostienen como persona. Y no sólo son los mejores papás, son los abuelos que cualquier nieto quisiera tener.  Mi hermana... Ella necesita todo un blog de mi parte para que yo llegara a explicar todo lo que es y representa para mi. Mi hermana simplemente es mi todo. Es curioso, somos dos personas completamente diferentes, en forma de ser, vernos, vestir, percibir la vida, carácter. No nos parecemos prácticamente en nada pero no hay persona en el mundo con el que yo podría enfrentar mejor la vida que ella. Mi cuñado, por el contrario,comparte conmigo muchas cosas, somos muy parecidos, normalmente coincidimos en opiniones y gustos y desde el día que decidió ser parte de mi familia se llevo gran parte de mi corazón. Mis tíos Ale y Paty que siempre me adoptaron, también son parte fundamental de mi mundo, son personas a quien admiro con todo mi ser y mis primos Sam y Ax que fueron mis compañeros de juego a quienes amo con cada milímetro de mi ser son parte de mis pensamientos diarios... ¿Qué puedo decir?.

Mis amigos... Mis amigos hacen que mi mundo tenga color. Así de simple, no importa el tiempo que lleve de conocerlos, mucho o poco son las personas que me devuelven a la tierra y me ubican como mortal. Ellos hacen de mi mundo no importa que tan gris lo perciba, un lugar llevadero, fácil de habitar. Un lugar donde puedo coexistir y ser yo, sin exigir, sin pedir, sin medir. Simplemente somos nosotros y lo entendemos y lo sabemos. Y hemos llegado al punto en el que estamos conscientes que nuestras diferencias son lo que nos permite estar en movimiento, funcionar como un engrane a velocidad que a todos nos funciona. Y por eso los amo con todo mi corazón. 

Comparto mis dudas, cuestionamientos, deseos y futuro con alguien con quien definitivamente también es pilar en mi vida...

Tengo prácticamente el trabajo ideal para muchas personas, y sobre todo a los compañeros y jefes ideales. He pasado por muchos trabajos pero nunca como el del día de hoy. Son lo mejor, aún a pesar de muchas cosas somos una unidad y al final una familia, normalmente disfuncional, pero familia al final. 

Este año para mi fue de transición, de adaptación. Altas y bajas como siempre pero el sol nunca dejó de salir para mi, y definitivamente soy una de las personas favoritas para dios. De eso no tengo duda, sigo conociendo gente que me sigue sorprendiendo, que me hace sonreír y me hace descubrir cosas que no sabía tenía dentro de mi. 

Como sea. Feliz Navidad. De corazón lo que más les deseo es que estén rodeados de por lo menos la mitad de lo que a mi me rodea. Que puedan voltear y encontrar una sonrisa como yo siempre la encuentro. 

Ahora sí, ¡a comer! Y no más "Riviera Mayas" for me.

¡Buena tarde!,

Nuria

Estimado Señor Claus...

Querido Santa Claus:

Creo que es importante que tu y yo antes de cualquier petición mía, pudiéramos tener un encuentro en alguna cantina de tu preferencia. Simplemente es una invitación, porque no creo que tenga la suficiente labia para encantarte y/o convencerte vía escrita sin necesidad de negociar mi "buen comportamiento" durante este año; y si algo he aprendido es que el alcohol es un facilitador de negocios. Si y sólo si, porque las personas, copas más copas menos, van perdiendo capas al ingerir alcohol, y esto permite cualquier clase de acercamiento con el ser ajeno. 

Creo absolutamente imperativo que tomemos un par de tragos para que yo pueda pedirte lo que sea para conseguir todo lo que deseo para mañana. (O quizá quizá sólo busco un pretexto para no sentirme mal por querer seguir mi pseudo fiesta post cena con anís). Cualquiera que sea el caso, considero importante que tengamos una plática entre los dos y me expliques ¿qué es lo que consideras tú como portarse bien?.

Te voy a decir algo, creo este año mi saldo ha resultado a favor, y definitivamente merecería un gran bono por mi excelente desempeño. Si fuera el caso dónde algunos de mis maestros me llegaron a preguntar: ¿qué calificación merezco? Definitivamente consideraría un 9.5, ¿por qué no el 10? Porque creo que es una vanidad innecesaria y para volverme un ser excelente e impecable, aún me falta rato por recorrer y la verdad es que no me interesa ser intachable. Me divierto muchísimo más que muchas personas que conozco y aunque también la paso peor que muchas otras, al final prefiero mil veces ser yo, que saber que merezco un 10.

Ahora bien, si hacemos una encuesta sobre qué considera la gente que me rodea... Pues ahí es donde yo termino de cerrar el trato contigo antes de que escuches opiniones ajenas. Así que te invito a escuchar mi versión de cualquier hecho o circunstancia que se haya presentado y así evitarnos papeleo indebido. 

Santa, sólo quiero estar en buenos términos contigo para que podamos llegar a un ganar- ganar sin que pierdas tiempo y termines de entregar los regalos de mi bebé. 

Sin más rodeos: renuncio definitivamente al wrangler unlimited sahara y a la petición de tener varias cuentas bancarias con muchos ceros, a cambio de comprometerme a trabajar mucho por conseguirlas por mi propia cuenta. Sin embargo exijo terminantemente que la nueva costumbre de Emilia de no decirme "mamá" y llamarme por mi nombre de pila sólo sea una fase, porque confieso que el "Nuria" sólo no me perturba escucharlo de una persona y definitivamente no es ella.

Te cambio la mansión tipo gaviota por no subir los kilos reglamentarios de la semana de Navidad. Juro que no es mi culpa estar en un lugar dónde se le de preferencia a las hamburguesas y papas que al consomé de pollo y atún en lata al que mi atlético cuerpo está acostumbrado a ingerir. Creo es un gran deal. No sé, considéralo, aunque de verdad esto ni siquiera debería ser parte de la negociación y simplemente debería ser un hecho sólo porque si neta estas viendo todo el año, dominas el esfuerzo que hago casi diario por ejercitarme aún a pesar de mis circunstancias laborales y sociales y no se vale que por genética en una semana todo se vaya al carajo... Siento, pero va, te lo dejo a consideración. 

Y por éste no te voy a dar nada a cambio porque es lo único que realmente deseo con todas mis fuerzas: que me ayudes a superar todos los límites que me impongan. No me refiero a que mágicamente los elimines, te pido (sin afán en convertirte en San Juditas) que me des paciencia y energía para pasar por encima de ellos. No por un gesto de bondad de tu parte o de necedad mía. Si no porque de pronto estoy cansada de luchar contra marea y de demostrar cosas. Y me gustaría por primera vez no jugar con condiciones y simplemente ser, así sin más. 

¡¡Ahhh!! Por poco se me olvida... Acepto sin repelar el anticipo para esos implantes de los que hemos platicado con anterioridad... ¡Ambos sabemos que no me caería nada mal!. Cuestión de balance corporal, que no se confunda con vanidad.

Creo es todo Santa, tienes mi teléfono, sabes dónde vivo y espero te guste el gansito y la leche que te dejamos. Para el próximo año prometo cambiar la leche light por el trago de tu preferencia. Considéralo un hecho. 

Buenas noches, 

Nuria. 

Sauna.

La constante sensación de estar dentro de un sauna estos días ha sido un martirio. Y que cada que alguien me dice algo que ligeramente no me parece correcto sentir como un chorro de agua helada sobre la espalda.

Hoy descubrí que lo que me molesta del vapor no es precisamente el calor como siempre pensé, o sentir las gotas de sudor recorriendo despacio mi piel o incluso la sensación de humedad que siempre me ha parecido desagradable. Lo que realmente me molesta es la angustia que me genera que mis músculos se relajen demasiado y sentir que no tengo la suficiente fuerza para levantarme. El irme sofocando lentamente y que el vapor me nubla la vista al grado de decir, no puedo más. Para mi es un ejercicio mental demasiado agotador, mismo que hoy descubrí y decidí no participar más. 

Desconozco la razón del porqué últimamente vivo con molestia y angustia. Mi nivel de tolerancia está en menos diez y creo que he discutido con el 80% de las personas que me rodean. ¿Por qué? Aún no término de descubrirlo. Quizá porque ahora detecto con mayor velocidad la afinidad que puedo tener con alguien o no, qué batallas para mi valen la pena el "gasto de saliva" o las que definitivamente dejo pasar sin menor preocupación. 

Se supone que después de la tormenta hay calma, ¿cierto?. Creo que de un tiempo para acá, me estoy dando cuenta que al hacer muchas cosas a mi modo y al comprarme la idea de que éste es mi barco y quien quiera se subirá y quien esté en desacuerdo lo veo en otro mar, comienza a atormentarme. ¿Será culpa? ¿Miedo a que nadie navegue conmigo? ¿A haber fallado?. 

He tomado decisiones en las que he pasado por alto a muchas personas, mismas que hoy me doy cuenta que les hice daño. No una herida de muerte, claro está, si no esas heridas que duran, que difícilmente se olvidan, que los han hecho el día de hoy tener miradas de recelo conmigo. Un día me dijeron que mi problema radicaba en que nadie nunca me decía que no, evidentemente en ese momento solté una gran carcajada porque me pareció un insulto de lo más burdo, incluso pensé: ¿cómo es que eso pueda ser algo que afecte mi percepción del mundo?. Bueno hoy quiero decir que no es que nunca me hayan dicho que no, simplemente no me gusta escucharlo. ¿A quién si? Y claro que me han rechazado, claro que me han dejado llorando en un coche y se han dado la vuelta, claro que me han dejado esperando en un café, claro que me han plantado un millón de veces, me han corrido de trabajos y he escuchado un: no vales la pena. No vas a poder. Me he quedado esperando un mensaje, una llamada. Para pronto hasta: vete a la verga, me han dicho. Al final no es eso lo que me molesta, es la vulnerabilidad que genera sentirte sin la capacidad de poderte levantar. Sentirte roto. Sin fuerza. ¿Se me está terminando la batería que traía hace seis meses que me juraba intocable? ¿Ya me cansé?.

No es tarea fácil encontrar paz cuando te gotea el sudor, estás a 40 grados, te falta aire y la vista está completamente nublada. No lo es.

Quizá sólo necesito un poco más de paciencia para poder incrementar mi capacidad pulmonar, jalar aire muy fuerte, contraer cada músculo que tengo y finalmente tener fuerza para salir del sauna. Es todo. 

Have a nice life, me acaban de desear, y no me mal interpreten, es lo único que deseo, pero... ¿cómo?.

Buenas tardes,

Nuria.